他在英国留学的一年后，写来一封足以摧毁我对人生所有的梦想。语言简单，明确，性格不合，离婚吧。不谈债务，不谈责任，就如他所说，幸亏还没孩子……

　　再打电话，求证以后，所有的朋友，都劝我放手，就如朋友所说，男人喜欢一个女人，总毫无理由，当男人想甩掉一个女人的时候，总会有千百种理由。

　　在朋友们的劝说下，他变成了我的前夫。我那温馨，幸福的爱巢破灭了，婚变使我从幸福的顶峰突然坠入痛苦的万丈深渊…….

　　可生活还得继续，三年来，我经过了爱与痛的洗礼，我的心变得宁静而伤感。特别在过了三十岁的生日以后，我突然觉得自己老了许多，也寂寞了许多。我开始害怕自己会因为没有爱而死在无边无际的寂寞里。每次想到这些，我就痛恨这个让我疲于奔命的城市。

　　而现在，什么都有了，我才发现自己并没有获得自己想要的安全感。于是，我又怀疑自己是一个需要在男人肩膀上获得安全感的凡俗女子。

　　曾经所痛恨的那一切，却又会在暗夜来临时偷偷地想起。原以为我的人生就此灰暗过去，不料，老天又让我遭遇了我所痛恨的爱情。

　　那是冬天，阳光正好的中午，在离公司不远的餐厅里，我坐在能够看见窗外大街的座位上，享受着片刻的宁静。面对着为自己点的水果和点心，突然没了胃口。因为，在那一瞬间，我透过巨大的玻璃，看到了在阳光下自己映在玻璃的影子：长发凌乱而缺乏光泽，颜色憔悴，形单影只，和周围那些活灵活现的男女比起来，我像是失去神采的木偶。突然之间，眼泪汹涌而出……

　　只是一瞬，一块方方正正的纸巾落在了面前的餐盘中。抬起头，一个身材高大的男人正从身边梦一样地走过。忍不住回头看他：厚实的背影，黑色的西装，走起路来，沉稳而坚定，他在收银台前停了下来。

　　我收回自己的眼光，迅速拿起化妆包里的纸巾，轻轻拭泪。看着眼前这个男人留下的纸巾，我尴尬而又惴惴不安。

　　那个男人端着一盘食物，坐到了我的眼前，立刻，就有一种很浓烈的烟草味，带着男人身上特有的气息，扑鼻而来。他，目光深邃，又带这淡淡的温柔，直直盯在我的脸上。很难猜出他的年龄，但魅力是显而易见的，他的声音温柔而又带着磁性：“小姐，哪儿不舒服吗？”
　　　　心微微动，脸有些发热，然而却只是不动声色地把那纸巾递给他，说了声：“谢谢！”他接过纸巾的瞬间，变魔术般地摸出了他的名片。这种迅捷，很像我公司看到的一些上门推销产品而又训练有素的业务员。但，凭我的感觉，显然他不是。犹豫了一下，还是接过了他的名片，上面的内容有些出其不意，除了电话以外便写着：柏盛.  一个对亮丽世间色彩作出卓越贡献的人。

　　我淡笑，转身向门口走去，刚迈开几步，听到柏盛很轻但很有礼貌的打探：“小姐，怎么称呼？”我站在那里，感觉到的是一种不可抗拒，忍不住回应他：“嫣然。”听到他在身后轻叹：“很美的名字，名如其人。”我心里一颤，回过头看柏盛，想揭穿他这种哄骗女人的花言巧语，碰到的却是他认真的眼神，想起他刚才递过来的纸巾，心突然潮湿起来，然而，话到嘴边，开口却像是一句质疑：“你常用这话夸奖你不认识的女孩吗？”

柏盛刹时无语，面落尴尬之色。我突然觉得不忍，又道声谢意，然后匆匆离去。

(待续）

夜里，想起白天遭遇的那个叫柏盛的男人，居然失眠。他身上那种令人着迷的烟草味，似乎笼罩了我。

我的公司需要我全身心的投入，再次见到柏盛，是一个星期以后的事了。依然在离我公司不远的餐厅。

我想，我之所以会再来这里，而且选择固定的时间，固定的餐位，内心应该是有所期待的。这几天以来，几乎夜夜有梦，都和那个叫柏盛的那个男人有关，我不知道，这是否是上帝的一种暗示？或者我远离爱情的日子太久，以至于碰到男人，就像抓住了救命稻草？没有人会告诉我答案，我只知道，心里一直牵挂着这个男人。

在前台，我正付钱，便听到有人叫我：“嫣然。”回头，身后的柏盛，无法抵挡的微笑，扑面而来。藏于心底，一个星期终是不散的忧郁，在柏盛的微笑中，烟灭灰飞。

我知道，我已坠入了情网。

遇见柏盛，我才发现我过去的生活是多么的平淡，而男人和女人的组合，原来可以这样的精彩。“你像是一朵没有着色的玫瑰，现在让我来丰富你的颜色。”有一天，在他的车里，他温柔地抚弄着我的长发温柔的说。和柏盛在一起，我感到了自己的变化，像是一朵花，因为投入，开始变得分外妖娆。

柏盛是那种很懂女人风情的男人，而这意味着什么，我从来不去多想，甚至不问他的年龄。他的沉稳，让我对他所说的一切，丝毫不曾怀疑。坠入爱河的女人，大脑都放进了保险箱，这句话，很久以后我才终于明白。

从来没有想过，自己会与一个已婚的男人有染。这种没结局的爱，我已经目睹太多。在遭遇这场爱大半年的欢乐日子中，我更不会想到，我一直是在与另一个女人分享着同一个男人的精神，肉体…然而，当我知道他有一个太太的男人时，我已经深陷其中，不可自拔。

哪天在巴顿咖啡，我忍不住问起柏盛，白天在街上和他一起走的那个女人是谁，他狠很地喝了口咖啡，语气轻柔，却残忍得足已把我杀死：“是我太太。”

一个响亮的耳光立刻抽在他的脸上，鲜红的指印，却仿佛印在我的脸上，热辣辣地痛，直到心里。我从座位上艰难地站起来，面对着这个我一心一意地爱了大半年的男人，一字一句地说：“我们完了。”在咖啡厅很多人的目光注视下，我狼狈离去。任凭他身后不停的呼唤，冲出咖啡厅，我泪流不止。

我请了一个星期的假期，关掉了手机，甚至家里的电话，我想消失在这座城市，让他永远找不到我。

公司已经上了轨道，所有的运作，都托付给了我的另一合伙人-----薇。从我的离婚，到现在，只有她默默地支持着我。当我抱着她的那一刻，她便知晓了一切。

我在山顶别墅那边住着，原想逃离一切。可是，外面的阴雨连绵，我根本无心逃离。我只能每天蜷缩在家里，像是一个堕落的女人。门窗紧闭，靠冰箱里的食物延续着我的生命。

我总在想，我到底是一个什么样的女人？在爱情面前，我怎么如此软弱？在遭遇那么多感情经历后，怎么还会如此执迷不悟？想不明白，就吸烟，喝酒，可越想买醉思维却又如此清晰，整整一个星期，自己被自己折磨的神形憔悴，好久不犯的胃病，不请而至。吃什么，吐什么，整整三天，躺在医院里，麻木地打点滴，可头痛，胃痛，心痛…朋友为照顾我方便，把我送回了原来的家。

哪天雨下得很大，我躺在床上，发着呆，听到有人敲门。我以为是朋友来看我，便去开门，在开门的一瞬间，我才明白，我不肯逃离这个城市的原因，不是因为阴雨连绵，而是我一直渴望着柏盛来找我。站在他面前，我的心像是决堤的海，几天以来，度日如年般的思念，立刻奔涌而出，淹没了对他的恨意。打开门，我抱住了浑身湿透的柏盛，扑到他怀里，委屈地哭了起来。

我和盛又回到了从前的日子。过去因为不知道他已婚的事实，对于很多无法陪伴我的时间，他总有很多无奈却又很合理的理由给我。而现在，他随时离去的理由已经无需掩饰：“我该走了，她在等我。”

　　一切变得堂而皇之了，在他的眼里，我又回到了他的怀抱，已经是一种默认：认可他已婚的事实，而又心甘情愿地继续做他黑暗中的情人。

　　这能怪谁呢？当初前夫因为受不了寂寞而出轨，当时我一直痛恨那个第三者，可如今呢？有时候我恨极了自己。像我这样的人，根本就不该去触及感情上的事，太多的伤痛让我无法自愈，我根本就不该去爱什么人…

　　我知道和盛不会有结局，仍凭自己在爱路上狂奔而下，继续贪恋着大半年以来他所给予的温暖和自欺欺人的安全感。

　　所有的道理，我都明白，只是我像中毒已深的人，无法自拔。和他相处的日子里，我明白无力要求他为我付出什么，因为我明白他爱他的家，我也无心做第三者，也不想令他为难，所以，我一直很小心地经营着这份情，不敢在外泄露对他的爱，默默地承受着一切伤与痛。

　　一直坚信他对我有感情，是真正爱我，这种信念一直支撑着我，成了我最大的精神支柱。

　　暗夜猛醒，看看镜中的自己，愈发憔悴，早怀疑这场爱的真实，只是我已经欲罢不能。和盛的故事，画上句号，于我而言，是早晚的事情，却没想到，来得如此迅猛。

　　那一阵，由于心情不好，身体也似乎失去了原有的抵抗力，感冒，持续发烧，病中的我，好孤寂，好无助。躺在床上，想着曾经的过往点滴，心情抑郁非常。青春已经离我很远，爱和被爱的时间也所剩不多，可我还浸泡在一场不伦之恋里，忍不住流下泪来。

　　打电话给盛，他的声音依然温柔，却又掩饰不住冰冷：“嫣然，不是告诉过你，我这几天很忙嘛，别给我电话，改天我来看你，好吗？”一片乱哄哄的碰杯中，一个女人娇柔的声音远远地从他的手机里传来：“盛，大家都等你呢，还有什么要紧的事，打个没完？”

　　 没听到他说再见，手机信号就没了。我拿着手机，看着空荡荡的房间，满屋的寂寞，透着掩饰不住的空虚。

　　我突然感觉自己一直可怜的站在阳光背后，注视着他和他的女人。不断祈求等待那个女人施舍一点时间给我。

　　我知道，我活该。在这场爱里，注定是输家。我想，我是失败的，把自己搞得如此狼狈。这样的生活是我需要的吗？

　　病好之后，他没给我联络。我也强迫自己适应没他的生活。工作的节奏，也和过去一样，忙碌而又紧张。一切在他人看来，没什么更改，只有我自己知道，我的心不复从前。

　　公司要拓展在杭州的业务，同时也想平复自己的心情，我主动要求去杭州工作。朋友却极其担心我的身体，可我告诉她，与其在这里让身心倍受煎熬，不如换个环境，努力让自己活得精彩。

　　 新的环境，新的挑战，需要我全身心的投入。这一年，我断绝了与外界的一切联系，更换了新的联系方式。我再也没见过盛。

　　公司的十周年庆典之际，我又回到了总公司。听朋友说，他曾找过我，我淡然笑之。不过，听朋友说起，公司的客户曾聊起过盛，说他又拥有了一个新的公司，他的岳父很有钱…这才知道，他的太太大有来头，她的几个姐妹也嫁得极为出色。

　　虽然暗自心惊，但想来他也是徒手打天下的男人，他今天所拥有的一切， 也不是靠那些裙带关系的，但被他们这样说，总有点心痛，有点爱，有点恨。那是我听到他最后的一个消息了。